hoy me he mirado en el espejo y he visto tu reflejo, he visto reflejado tu cuerpo, tu sonrisa, tus ojos.... He intentado tocarte pero me ha sido imposible, he intentado abrazarte pero mis brazos no lograban alcanzarte, sólo podía mirarte en el espejo, te reflejabas como un sueño, como un fantasma delante de mi, haciéndome sufrir al ver que no te podía tocar, que no podía alcanzar tu mano, tu cuerpo, tus labios, que sólo podía mirarte, tus ojos claros se me clavaban en el alma, al mirarte, tu sonrisa me abría el corazón al observarte, pero de repente al acercar mis labios a los tuyos, has desaparecido, tu reflejo ha huido de repente hacia otro mundo, dejándome atrapado delante del  espejo y viéndome reflejado ante el, me he mirado y me he visto triste, desilusionado... he cerrado los ojos, y los he vuelto ha abrir, pero no estabas, solo estaba mi reflejo solitario y triste que reflejaba mi soledad al no tenerte en frente mío.

Por un momento he vuelto a revivir la felicidad de estar junto a ti, ha sido una sensación increíble la de saber que tu silueta abría mi corazón y hacia que mi cuerpo se estremeciera por momentos con solo mirarte, ha sido como remover sentimientos que estaban ahogados por el rencor, por la incerteza, por el miedo.... Pero te has ido, ha vuelto a pasar, te he vuelto a perder, y mi mundo me ha vuelto a caer a mis pies, ya te perdí una vez por mi comportamiento, mis miedos y mis inseguridades, pero hoy no se si te he perdido o te he recuperado, ha sido como tenerte y perderte todo en cuestión de segundos, sensaciones, emociones y tristeza han pasado fugazmente por mi cuerpo, y ahora sólo me queda mi cuerpo frío y tenso de pensar que no estas aquí conmigo, que no puedo estar junto a ti.

Hoy mis recuerdos han vuelto a mi mente, esos recuerdos que nunca han dejado de pasar por mi cabeza, quería dejar un tiempo , para poder darme cuenta de cosas, de emociones, de sensaciones, de sentimientos, no se si es tarde para decirte que no quiero nada sin ti, que eres mi luz , esa luz que se reflejaba en el espejo y que agudizaba mi sonrisa con solo mirar al cristal, que miraba tus labios y recordaba tus besos, esos besos que hacían que mis labios se entregaran a los tuyos y que se fundieran formando un paraíso de placeres inexplicables, no tengo palabras para explicarlo para expresar lo que ha significado besarte, amarte y quererte como te quiero, mi vocabulario es muy pequeño para expresar lo que te necesito expresar, necesitaría mil vidas para poder hacerlo y estoy seguro que no encontraría las palabras, porque un beso de tu boca no tiene palabras, solo sensaciones y emociones.

Ahora a lo mejor es tarde para retener ese reflejo fugaz, pero tengo clavado tus ojos en mis retinas, tu sonrisa en mi corazón y para ello nunca es tarde, para mi corazón no es tarde mirarte aunque sea en el espejo, porque sonríe al verte y se alegra de verte, aunque sea solo por segundos en estas mañanas de invierno, pero siempre me queda la ILUSIÓN que ese reflejo se convierta en tu cuerpo, que esos labios que se reflejan y al acercarme se van, un día se queden y pueda de nuevo juntarlos con los míos, haciendo de nuestro beso, el sello de nuestro amor y no necesitar mil vidas para poder explicarlo, porque teniendo tus labios no tendré que escribirlo, con solo besarte las palabras sobraran, con solo mirarte nuestros corazones se unirán, y con solo cogerte de la mano, nuestros pies cogerán el camino a París, juntos y para siempre como el sueño que de niño tuve y que se que sólo contigo puedo realizar.... Mirame a mis ojos, besame mis labios y cogeme de la mano y te aseguro que no te arrepentirás.

¡ NO !   gritó fuertemente, cerró la puerta del garaje. Subió rápidamente las escaleras y se encerró en la habitación, No quería ver a nadie, se había dado cuenta de muchas cosas en ese No tan rotundo y contundente, en un segundo había visto pasar casi toda su vida .

Ahora ya había pasado todo, el No ya estaba dicho, el grito ya estaba echo, la decisión ya estaba tomada, sólo faltaba reaccionar ante tal película, ante tal situación, ver pasar toda una vida en segundos es algo muy confuso .

La verdad que uno se queda aturdido, sin saber a donde mirar, que hacer, como tomarse este acontecimiento tan grande como es ganar un Oscar en la película de tu vida, el Oscar al mejor actor, a la mejor película, a la mejor banda sonora, al mejor guión.....

La verdad que no tenia un discurso preparado, la verdad que tampoco pensaba ganar ningún Oscar, pero las cosas pasan una vez en la vida y no se pueden desaprovechar.

      And the winner is......

( Todo el mundo se pone en pié y aplaude con fuerza y agradecimiento al galardonado )

Buenas noches a todos, uffffff , que momento mas emocionante este de recibir el Oscar, este premio, este galardón, esta recompensa a las cosas bien echas, estoy un poco nervioso ante tal acontecimiento, pero quería Agradecer a mis padres, tíos y familia mas cercana, a mis amigos, a mis maestros a todos aquellos que han echo que mi sueño sea posible, desde aquí agradeceros a todos el esfuerzo realizado y sobretodo gracias por creer en mi.

             Gracias a todos.

                                                  Es la vida una película ?

                                                                                somos actores ?

                                                                                                  quien hace el guión ?

Hoy me he levantado y me he dicho.... tío, eres un  presumido, me he mirado en el espejo y he dicho pues joder pues si , la verdad que si,  me gusta el juego de la seducción, el estar impecable en cada momento, en cada situación y dispuesto a jugar a seducir....

Quien no ha jugado nunca al juego de las miradas, de las risas, ese cruce de sensaciones que la mayoría de veces quedan en nada pero que durante el encuentro en el tren, en el trabajo, en la universidad, en el supermercado, Madi ,en la gasolinera.... luego nos equivocamos de botón :-P .

Es como un juego de niños en manos de adultos, es como una lucha por conseguir una sensación de poder, de saber que aun puedes conseguir algo, que en el fondo es algo superficial pero que te hace sentir en esos momentos como el mejor.

Ahora la verdad no se porque estoy escribiendo sobre esto, la verdad que a mi si me gusta el juego de la seducción, que me gusta arreglarme, cuidarme e intentar estar a cada momento a la altura de las circunstancias .

Soy una persona como he dicho anteriormente algo perfeccionista, mas bien mucho, pero ese perfeccionismo me lleva a caer en la desolación, cuando la mayoría de veces no consigo mis propósitos, simplemente porque son imposibles de conseguir para los mortales.

Siempre doy lo mejor de mi en todo, pero esto tiene una arma de doble filo, porque doy todo de mi en lo bueno como en lo malo, porque a veces me pasa estar dando todo de mi en algo que creo justo y a veces mas tarde te das cuenta que no estabas en lo cierto, en esos casos es cuando no me gusta mi forma de ser.

Soy bastante cabezota, y no suelo escuchar los consejos de los demás, sobretodo cuando ya tengo decidido lo que quiero hacer, cuando tengo que tomar la decisión puedo dudar, preguntar y que me cueste decidirme, pero una vez la tengo tomada es como que tengo que llegar hasta el final, y es en esos momentos cuando tampoco hago caso de nadie, solo de mi y sigo por ese camino hasta el final, sea un tropiezo o una satisfacción, pero tengo que darme cuenta yo por mi mismo, si no no me vale, aunque a veces tropezar tampoco me sirve de nada, porque suelo tropezar varias veces con la misma piedra.

Soy bastante independiente, pero a la vez dependiente, como lo explico esto, me gusta hacer mis cosas, hobbies, trabajo, pero a la vez saber que tienes a alguien a tu lado que te quiere y que te comprende, no me gustan las relaciones codependientes, esas relaciones que siempre tienes que hacer todo con tu pareja o que necesitas de ella para todo, lo que necesito es a alguien que tenga su vida yo mi vida pero a la vez tengamos una vida en común, son dos vidas unidas por un lazo, no se si me llego a explicar, a veces me cuesta hasta a mi entenderme así sigo soltero.

A veces pienso que soy fuerte, no es que no lo sea, pero ese Xises fuerte y que puede con todo no es el que me gusta realmente, me gusta el Xises que es débil, que llora, que sufre y que siente sus fracasos, sus penas y sus alegrías, a veces tener a este Xises siempre en la palestra es muy complicado, porque acabaría muy mal y siempre tengo mi Xises Robocop que le llamo yo, porque es mas frío que el hielo, es el que no siente piedad por nada, no le importa nada y solo mira por el, juer que personaje, jajajaja, disculpad que me ría pero es que leído de esta manera queda un poco heavy , pero bueno la realidad es así, somos dos personas habitando el mismo cuerpo.

    Quien seré hoy ?

Mi vida sigue siendo un desastre, he perdido el móvil , la billetera  y encima una piedrecilla salto desde la rueda de un camión y me descantilló el cristal del coche.

he tenido que restringir el móvil, porque encima el que se lo encontró, llamaba a mi costa, y tengo que volver a renovar papeles, cosa que hice  no hace ni dos meses, esto es el caos.

Hoy me he levantado pronto, tengo que ir a renovarme la documentación, hacerme un duplicado del teléfono y a ver si recupero un poco mi intimidad que a día de hoy navega por las calles de mi ciudad.

El desorden invade mi vida, quiero poner orden, pero es como que cuando lo consigo , todo me vuelve a tambalear a mis pies, de manera que vuelvo a encontrarme caminando encima de arenas movedizas.

Dicen que las cosas cuando pasan, pasan por algún motivo, yo pienso que si, lo que a veces se me acaban los motivos al pensar porque soy tan desastre, o sin mas porque me pasa todo a mi .

Bueno hoy no es día de lamentos, hoy toca poner soluciones, arreglar papeles e intentar volver a la normalidad poco a poco, esa normalidad que a veces echo tanto de menos por estos factores externos que me tocan sufrir y que no entiendo.

Bueno Xises , espero que hoy pongas un poco de orden en tu vida, un saludo y que tengas un buen día compañero.

A veces pienso al leerme que soy un derrotado, un perdedor, un catastrófista de las cosas, pero en el fondo para mi es una válvula de escape, poder expresar todos esos rencores que tengo dentro de mi, que en el fondo a veces pienso y que aunque no los demuestre en persona, muchas veces, si que los llevo dentro de mi, es como una mochila invisible que llevo en mi espalda  cargada de piedras cada vez mas pesadas y que hay días que tengo que sacarlas de mi mochila para sentirme mas bien, mas ligero.....

Soy feliz ? pues la verdad que a día de hoy no, pero tampoco es una sensación la felicidad que me preocupe, sólo me preocupa poder mirar para delante con ilusión.

No me importa lo que la gente piense, diga, o provoquen mis palabras , solo me importa a mi, el saber que escribirlas me alivia me provoca paz y me ayudan....

No pido compasión, ni ayuda, ni gratificación, menos cuando estoy en estos momentos , lo que mas me ayuda es estar sólo, porque lo que menos me beneficia es la comprensión de la gente, son esos momentos en que busco mi soledad, busco en la soledad, el silencio y en mi interior esas respuestas que nadie me puede dar, por mucho que se esfuercen, sólo yo puedo dar me mis propias respuestas, mis soluciones y mis propios remedios.

No escribo para nadie, escribo por que si .... porque hacerlo me gusta, me complace y lo mas importante me ayuda a vivir.

Siempre me hubiera gustado tener un hermano, pero nunca lo he tenido, siempre ha caído toda la responsabilidad de todo en mi. Es como que han esperado de mi siempre lo mejor, pero yo no les he sabido dar eso que aspiraban, porque en el fondo siempre querían mas, mas, mas...... No recuerdo muchos juegos con otros niños, la verdad que no salía mucho a la calle, me imagino que siempre he padecido una superprotección, tampoco recuerdo mucho jugar con mi padre, ya que su trabajo de 7 días a la semana lo hacía casi invisible ante mi, sólo recuerdo a mi madre, mi madre si que ha pasado todo su tiempo a mi lado y junto a mi madre mi abuela por parte de mi madre, que la verdad que era como mi segunda madre.

No recuerdo si mi infancia fue feliz, quiero pensar que si, pero la verdad que no lo tengo claro, fue como algo muy solitario, esperando ese día con quien poder compartir con alguien mis cosas, ya que normalmente no podía.

Siempre me ha gustado mucho el deporte, ya de pequeño empecé  haciendo atletismo, luego me pase al baloncesto, acabando en el ciclismo, siempre deportes de fondo, he sido un chico delgado y musculado, con gran resistencia y gran capacidad de sufrimiento.

Sufrimiento que a día de hoy aun padezco por encontrar la persona que de niño quería ser y que se quedó en el camino, sufrimiento es la pesadilla de vivir siempre la misma situación, sin que la gente que me quiere me pueda entender, sufrimiento es ver como tu vida no vale nada y aquellos que te rodean te lo recuerdan a cada momento, sufrimiento es ver como tus proyectos nunca son proyectos porque nunca podrás realizarlos, sufrimiento es vivir a cada minuto tu soledad y tus miserias por que te das cuentas que nadie es capaz de comprenderte y sufrimiento es que cuando necesitas  mas a la gente que quieres, menos los tienes.

Resistencia es aguantar el calvario diario de mi  vida y seguir adelante , a lo mejor no soy el campeón del tour de Francia, pero si lo soy el de mi vida que estoy seguro que no es mas fácil que ganar la etapa mas difícil de un tour de Francia, esta es mi vida y es la que me ha tocado vivir, siempre en sufrimiento, siempre en resistencia, hasta que mi cuerpo diga basta o hasta que el desnivel cambie de subir a bajar, ahora subo , subo, subo, espero llegar a esa cima para poder bajar, bajar, bajar , pero lo que mas anhelo es llegar al llano y vivir muchos años en el.

hoy he vuelto a caer, una de tantas.... quiero desaparecer, pero vuelvo a caer y a convertirme en el que no quiero ser....

Te cruzaste conmigo aquel día y desde ese instante sueño y muero. Algo en mi ser se desgarra, vivo buscando en tus huellas y duermo pensando en tus besos.

Mi pasado se fuma en la historia, pienso si voy a vivir el presente sin mas demora , ese futuro que no se como se antoja.

Sólo se que no se nada, sólo se que no se, sólo pienso que no pienso y sólo se que lo que quiero , no lo puedo tener,

me he dado cuenta de lo poco que soy, que no se interpretar los dibujos en las nubes, que miro el cielo y ya no veo nada, solo inmensidad y grandeza .... que  agudiza lo pequeño  que soy .

Mi camino se ilumina, pero mi corazón nubla esa luz con su oscuridad, sin saber que escalón tengo que subir esta vez. Ya no quiero vivir con los temores prefiero entregarme a la  ilusión, pero  esa ilusión no aparece y ni si quiera puedo interpretar dibujos en las nubes, el futuro que me espera, no lo puedo adivinar, así que no se lo que me espera por andar y empiezo a peregrinar con mi conciencia y tomar el sendero que mi razón me marca, pero no vale la pena andar por andar, así que me paro, espero y pienso..... ando perdido ..... y no se si volveré a encontrarme contigo, y no se si mirándome dentro comprendo que mis ojos son mis ojos, que tu piel es mi piel y que formo parte de tu ser.

Los días se me pasan volando, temores, suspiros, llantos..... deseos y palabras que las lleva el viento y son de mi boca, pensamientos malos que me envenenan, yo quiero librarme de esta condena......

destellos, sonrisas, calor y dulzura para mis adentros, te busco pero no te encuentro, quiero encender esa luz que llevamos dentro, que la busco y no la encuentro.

Dame un destello, dame una pista, porque desde que te encontré te sigo buscando y no parare hasta encontrarte de nuevo y andar contigo hasta mi libertad .

Hoy me han dicho que tenia cara de fiestero, que no tenia cara de escritor, entonces es cuando me he puesto a pensar que todo tiene una cara, pero es cierta esa cara que refleja cada cosa de este mundo.

La verdad que a veces pienso en tantas cosas  que mi cabeza no deja de trabajar en todo el día, siempre pensando y pensando y volviendo a pensar en mas cosas.

Hoy he pasado una tarde muy agradable hablando con Madi, ha sido un rato muy especial con alguien muy especial, me ha echo olvidar en algunos momentos que ella vive en New York y que yo vivo en Barcelona, que llevo dos días sin salir apenas de casa y que mi vida no esta en su mejor momento. Son esas charlas banales que no te conducen a nada pero que en el fondo te llevan hacer de ese momento algo muy especial, a sí,  ha sido, casi de la nada ha aparecido un rastro de palabras que han ido alargando la tarde aquí, la mañana allí,  hasta conseguir que nuestras risas y nuestros pensamientos se dejaran llevar por la conversación, hasta el punto que a veces no te das cuenta que te separan unos cuantos kilómetros de distancia entre el uno y el otro.

No se,  quería reflejar ese momento, porque hacia días que no vivía ningún momento especial, que estoy un poco mas bajo de ánimos de lo normal.

Y me ha parecido un buen momento poder comentar una simple conversación pero que en el fondo tiene algo mas que eso, es como la conjunción de que por fin me pasa algo positivo desde hace días, porque parecía que las cosas negativas se iban acumulando sin dejar paso a las cosas poco importantes, o no, pero como esta tarde pasan y que a veces no las puedo apreciar, y hoy si me he dado cuenta y he podido saborear de algo tan simple como conversar con alguien de una manera desinteresada pero sobretodo alegre y divertida.

A veces pienso que la vida me pasa de una manera frenética, que este tren que es la vida me esta pasando muy rápido, casi sin apreciar todas la cosas que me gustaría saborear y que me pasan de largo, porque ......................

me pasan tantas cosas de largo que a veces pienso que estoy desaprovechando toda mi vida, a lo mejor es que la vida es esto y yo espero algo similar a una panacea, algo inexistente.....

no se estoy bastante perdido en estos momentos sobre ello, porque la verdad que todo lo que podría disfrutar se me vuelve agrio, y eso también me hace pensar que no sea yo quien perturbe las cosas convirtiéndolas en negras, seré malo ? soy negativo ? uufff, a veces todo este carrusel de preguntas me machacan la cabeza una y otra vez, y lo peor es que no encuentro las respuestas.

Que cojones pasa con todo lo que tenemos, Que cojones pasa con California, Miami y florida Beach... Si aquí tenemos mil playas como la de Tamarit... de Ampuries hasta L´Ebro y mas sol que Taití.

Budweiser, coca cola, jack daniel´s, jim beam, y dicen que en California ahora hacen un gran vino, pero si es mucho mejor el que compro yo en el sindicato a 0.50 euros la botella, y luego nos dicen que  es que somos agarrados.

De Acuerdo que las chicas con bikini y patines son mas lanzaditas que las de aquí, pero una buena pubilla no tiene nada que envidiar si la puedes convencer después de mucho charlar, pero alguien dijo que es bueno todo lo que se hace desear.

Pero ves este vídeo y piensas joder con esta gente, a lo mejor si se merecen ser los reyes del firmamento....

Y no se porque me meto en esta cruzada si a mi me gustaría vivir en New york , no en Manresa.... YES  I  WANT....

Hoy hace 5 días que no fumo, después de pasar el catarro que llevo pasando estos últimos días he aprovechado la ocasión para intentar dejar de fumar, dicen que no hay mal que por que bien no venga, y así espero que sea. De momento estos días no ha sido muy complicado porque con el catarro que tenia la verdad que no me apetecía mucho fumar, además al no salir a a la calle como que tampoco las tentaciones han sido muchas.

Tengo 32 años, empecé a fumar mas bien tarde, con 23 o 24 años no me acuerdo muy bien y hasta hace cinco dias ha durado mi etapa de fumador, ahora creo , que  ha tocado el fin de esa etapa esclavizadora y me toca vivir la libertad de elegir en cada momento lo que quiero hacer, no vivir bajo el dominio de tener que fumar un cigarro como sea donde sea y a la hora que sea, es como vivir sodomizado a un acto que en el fondo no te da placer, al menos a mi no me lo produce, sólo en muy pocas ocasiones he recibido placer de fumar un cigarro.

Se que ahora me tocará sufrir un largo tiempo hasta quitarme de la cabeza el tabaco, no se si estoy preparado, sería muy fácil decir que si, pero la verdad que no se lo que me encontrare en mi cuerpo y mente cuando necesite de ese cigarro y no lo tenga, mas bien no lo quiera fumar, será una lucha interna entre el querer y no poder y la verdad que espero ganar a esta adicción, se que soy una persona cabezota y que normalmente lo que me propongo lo consigo, pero estoy ante un nuevo reto que estoy orgulloso de afrontar con todas mis fuerzas, es el poder de mi sobre algo que me invade dentro, una lucha que estoy deseando que empiece y sobretodo estoy deseando ganarla.

  Continuara............

hoy llueve en mi Jardín, gotas de agua fría y cristalina empañan las ventanas, el suelo mojado refleja la tristeza de un día de invierno, saco la mano por la ventana, las gotas caen sobre mi mano, se escabullen entre mis dedos sin que pueda hacer nada al respecto, cierro la puerta, mi mano húmeda y mi corazón triste se dirigen al unísono hacia mi refugio, esa habitación que me resguarda del mundo, que me protege de mis miedos y me da seguridad.

Estoy apático, no me encuentro muy bien, un resfriado de temporada se ha cobijado dentro de mi, parece que se encuentra a gusto y le cuesta ir se.

No he dormido muy bien, la congestión me ha despertado alguna que otra vez, impidiendo que duerma  plácidamente, pero tampoco tengo sueño, sólo un cansancio muscular  invade  mi cuerpo, haciendo que mi apatía  se pronuncie con mas fuerza de lo habitual, que mi desgana sea mayor que mis energías, y que mis ojos llorosos sean un reflejo de la lluvia que cae en mi jardín, todo va en consonancia y armonía.

Miro el calendario y veo 14 de febrero,San Valentin, el día de los enamorados, en otras circunstancias no me hubiera molestado esta fecha, pero hoy concretamente, sólo hace que agudizar esa tristeza que me invade, me observo y me veo sólo en mi habitación, esa soledad que normalmente asumo y llevo con dignidad hoy parece que hace mella en mi, más de lo habitual, hoy mi refugio no me protege de la soledad, de esa soledad que me ha invadido al mirar el calendario y no poder compartir este día contigo.

A veces pienso que no estoy echo para compartir mi vida, que no sirvo para llevar una vida  conjunta, No se, si tengo miedo al compromiso, es una pregunta que me hago siempre, compromiso , es una palabra que me da miedo sólo de escucharla, a veces mis actos son reflejo de ese miedo y tu te das cuenta, tus respuestas... es que no me das seguridad, es que no estas cuando te necesito...son habituales... yo lo entiendo... pero ese paso es el que me da miedo realizar, es el que me bloquea y que a veces da sensación de inseguridad, de desconfianza pero no es mas que el reflejo de mis miedos hacia el compromiso, hacia el enamorarme, hacia el  saberme dependiente de ti, de unos sentimientos y de dejar la razón aparcada para dejar paso a la sinrazón.

Esta vez vuelvo a pasar San Valentin sólo ,sin ti, espero poco a poco poder superar mis miedos y tú puedas entender lo mucho que te quiero.

Ahora que la adolescencia es un septiembre lejano, humo de cerveza en un portal , un verano inacabado. 

Algunos años en el instituto, papeles escritos , cubatas de whiskey, hojas de hierba, un tren dormido en una vía muerta, la luz de la ventana azul que siempre estaba abierta....

Ahora que quedan tan lejos las estaciones de trenes de Londres, Italia, Francia.... la luz de una cafetería, los amores conversos.

Ahora que te cansas, que las piscinas cierran y apuras el ultimo baño con la luz de las estrellas.

Ahora que regreso a los lugares que quise huir y nadie me espera allí, ahora que casi llegó a fin de mes....

Ahora que amo  una mujer...

Ahora que pago las facturas, que ya no escribo cartas y que cumplo mas años que promesas , que compro un pequeño piso en un castillo de arena.

Ahora que llego tarde al cine y al fin del planeta...

Ahora que duelen las resacas que cortan como una navaja....

Ahora que nadie me saluda por los bares de Manresa, que pido auxilio, besos y comida por teléfono, fumo flores y lloro a veces cuando duermo.

Ahora que viejos amigos me han traicionado....

Ahora es el momento de volver a empezar, que empiece el carnaval..... se cayeron mis alas y yo no me rendí, así que ven aquí y brindemos acercate aquí que nunca me gustaron las despedidas.

ahora que amo a una mujer y ella me ama, ahora que amo y soy amado, ahora, ahora, ahora....... que soy como un niño de nuevo en su jardín....la ventana azul sigue estando abierta....

Todo tiene un precio, eso es lo que me ha venido a  la cabeza solo ponerme a pensar en lo que escribiría hoy en el blog...

A veces me doy cuenta que todo cuesta dinero, tiempo, sacrificio ..... que las cosas no vienen por si solas, si no que uno mismo tiene que poner de su parte para que funcionen, conseguirlas y sobretodo mantenerlas.

Llevo unos días sin escribir, el tiempo no me lo ha permitido,  a lo mejor tampoco he buscado ese tiempo con las mismas ganas que lo hacía anteriormente, no lo se, a veces es difícil diferenciar esos pequeños detalles.

La verdad que quiero escribir ,me apetece , pero no se que puedo decir, que puedo contar... no se lo que quiero expresar, es como navegar por un mar de sensaciones pero no saber como hacerlas llegar a mi pantalla a través de las palabras, las malditas palabras que me hacen liberar de muchos de mis miedos, inquietudes, alegrías, sueños e ilusiones , escribiéndolas, plasmándolas  y haciendo que ya no sean mías...

compartir con alguien o con nadie, pero en el fondo escribir es lo que me hace contactar con mis mas profundos sentimientos personales...

Es como escribirme......

   Querido Xises

Te escribo esta carta porque hace tiempo que no nos sentamos tu y yo y nos dedicamos el tiempo necesario el uno al otro, para compartir nuestras inquietudes. Se que en estos momentos estas empezando a volver a tu vida  después de tu operación, que poco a poco vuelves a encontrarte con tu realidad, con esa vida esperanzadora que tienes por delante y que afrontas con alegría e ilusión, con tus miedos esos miedos que afrontas con valentía, y tu día a día ,cada vez mas a fin a lo que tu quieres.

Se que eres una persona inquieta, perfeccionista, sensible y sobretodo individual, pero a veces esa individualidad te hace perder cosas buenas como es el compartir tus cosas con los demás, creo que tendrías que poner mas esfuerzo en compartir tus cosas con la gente que te quiere y quieres, y saber que solo se puede llegar muy lejos pero con compañía también se llega igual de lejos o mas.

Tengo tantas cosas que decirte, que no se por donde empezar, te quería felicitar por tu esfuerzo, por tu pasión y por las ganas que le pones a las cosas para hacerlas realidad, haces que ese día a día sea algo especial a cada momento de tu vida, y que haces que la gente que esta a tu alrededor disfrute de esa energía que le pones a las cosas, eres muy especial Xises y estoy encantado de formar parte de ti, me honra vivir a tu lado.

Se que juntos hemos pasado momentos muy buenos y momentos malos, que los buenos están dentro de nosotros, y que los malos están ahí para recordar y aprender de ellos para no volver a caer en ellos, se que juntos lo conseguiremos y haremos una pareja que quien consiga conocernos sabrá el esfuerzo que le ponemos para hacer las cosas lo mejor que sabemos.

Me ha gustado escribirte esta carta, de poder sincerarme contigo y saber que porque a veces haga tiempo que no sepa nada de ti, estás ahí para escucharme, oirme y sobretodo dejarte llevar por mi.

un abrazo Para ti Xises, siempre estaré a tu lado.

Att. Tus sentimientos.

En lo que llevo de año me he dado cuenta que el tiempo me pasa volando, no me doy cuenta y los días pasan vertiginosamente sin piedad uno de tras de otro.....

No os pasa a veces que cuando tenéis algo en la cabeza, dándole vueltas , a vuestro alrededor pasan cosas relacionadas con ese tema ? con esa persona o con esa circunstancia...........

Pues estando ayer en la consulta de un Médico de Barcelona que me tenia que visitar para ver el estado de mi hombro, me dio por coger una revista, normalmente son dominicales de los periódicos de fin de semana, esta no era menos, era un dominical lo único que era antiguo, que por otra parte también es habitual, lo que me sorprendió fue que mi cabeza estaba pensando en que estaba perdiendo el tiempo y que no estaba aprovechando los días como me gustarían.... Y ese momento giro la pagina y ahí estaba el articulo, ese articulo escrito hace tiempo, de una revista desgastada, pero como por arte de magia era como si tuviera que llegar a mis manos antes de ser despreciada y lanzada a la basura.

EL JUEGO DE LAS PIEDRAS

Un Experto en gestión de tiempo que daba una conferencia puso sobre la mesa un frasco de cristal y un montón de piedras del tamaño de un puño ¿ cuantas piedras caben en el frasco ? preguntó.

Mientras el público hacía sus conjeturas, fue introduciendo piedras en el  frasco hasta llenarlo. Luego preguntó :  ¿ Esta lleno ? Todos asintieron. Entonces sacó de debajo de la mesa un cubo de gravilla, puso parte de ella en el frasco y lo agitó. Las piedrecitas penetraron por los espacios que dejaban las piedras grandes. El experto volvió a preguntar : ¿ Está lleno ? . esta vez los asistentes dudaron.

Tal vez no " dijo uno, y , acto seguido , el conferenciante extrajo un saquito de arena y la metió dentro del frasco ¿ y ahora ? inquirió ¡ NO ! exclamó el público, y tomo un jarro de agua que empezó a verter dentro del recipiente. Éste aun no rebosaba.

Terminada la demostración, preguntó : ¿ Que acabó de demostrar ?. Uno de los asistentes respondió : Que no importa lo llena que este tu agenda, si lo intentas, siempre puedes hacer que quepan mas cosas.

¡ NO ! repuso el experto, y concluyó :

Si no pones las piedras grandes al principio, luego ya no cabrán. Encuentra las piedras grandes de tu vida y programa en la agenda lo verdaderamente importante... seguro que el resto hallará su lugar.

Hace tiempo que no escribía sobre mi hombro,  por el cual he pasado tantas noches sin dormir y que tantos dolores de cabeza me ha traído durante estos últimos cinco meses de mi vida. La verdad que hoy quería escribir sobre el factor humano de las personas, porque aunque crea que la seguridad social no funciona y en mi caso en especial después de que se cometieran según los médicos algunos errores y por lo tanto he tenido mala suerte, por mi parte sigo pensando en negligencias médicas , aunque siga pensando que no hay suficiente infraestructura ni medios para que los pacientes tengan una buena recuperación, si que tengo que decir que la calidad humana que me están ofreciendo y que se respira en la sala de rehabilitación es algo admirable, tanto por parte de los fisioterapeutas que hacen lo que pueden con los medios de que disponen como con la gente que padece de sus dolores y que asiste a rehabilitación para intentar recuperarse.... Es como una gran familia unida que convive contigo durante un par de horas cada día ...a tu lado... escuchándote, enpatizando y sobretodo entendiéndote y animándote a superar esos momentos difíciles que todos pasamos en un proceso de rehabilitación, esos momentos donde tirarías la toalla y dejarías de asistir a mas médicos  y darías cualquier cosa por recuperarte milagrosamente sin tener que esperar ese largo tiempo que se hace agónico y desesperante en algunos momentos del proceso.

Pero en esos momentos están ellos.... Juan , Maria , Dani,  David, Jordi , Saber , Isabel , Saida , Ramona , Nuria , Marta, Agnès,Cristina, Juana ......

y seguro que me dejo algunos ....... Pero hay están  para hacerte olvidar esos días negros y volver a ver tu recuperación con ilusión y sobretodo recuperar las fuerzas para seguir luchando.

Me alegro de compartir mi rehabilitación con  este grupo humano que tanto esta aportando a mi recuperación, ellos no lo saben, ni lo perciben, pero para mi es importante compartir mis dos horas con ellos, a su lado , porque se que ellos me saben comprender.

un abrazo a todos y desde aquí mi blog os deseo una buena recuperación.