estaban los dos estirados en el sofá, no escucharon el sonido del despertador,  los primeros rayos de luz entraban por la

rendija de la ventana, así que tenia que ser sábado o domingo, estaban juntos, casi sin querer , porque se acababan de

conocer pero la sensación era como si se conocieran de toda la vida, no se buscaron , ahí estaba él abrazándola a ella , la

televisión encendida pasando las primeras horas del día mientras ellos estaban tan abrazados, tan juntos, tanto tiempo

esperándose  y por fin compartiéndose .

Un movimiento inesperado hace que los cuerpos cojan una postura diferente, como desacoplándose de esa conjunción que

les unía como formando un  puzzle … Un puzzle como los que ella montaba con total maestría ,  cada pieza en  su posición,

casi sin mirar colocaba en cada lugar las piezas de sus puzzles. Un sollozo un movimiento y el puzzle se desmonto, nada fue

igual, el tomo su camino ella no lo retuvo  y la conjunción de sus cuerpos, de sus caricias, de sus besos, se fueron diluyendo

al mismo tiempo que el cada vez estaba mas lejos, todo se desmonto a tal velocidad como cada brazo  dejo de abrazarse,

como sus ojos dejaron de mirarse y como sus labios dejaron de susurrarse, era un puzzle fácil de montar pero que se

desmontaba conla misma facilidad con la que se acoplaban el uno con el otro,era como un imán que les unía,les pegaba sus

pieles casi tatuándolas la una con la otra, formando un entresijo de piel como una telaraña de sensaciones que les hacia

formar un solo cuerpo con movimientos unísonos, compartiendo el espacio, el aire que respiraban y las ganas de sentir que

les unían .

Eran como dos piezas de puzzle perdidas en una caja con cuatro mil piezas mas , todas mezcladas, separadas, que un día se

unieron y compartieron esa unión perfecta que les hacia mas grandes a los dos, pero en un instante un movimiento mal dado

y se volvieron a separar, pero esta vez tenían que vivir con la ilusión o la tristeza que sabían que tenían en algún lugar  una

parte de ellos.

No quiero pensar que todo lo que me rodea esta predestinado ,  no quiero pensar que todo lo que me sucede no se puede

cambiar ,  no quiero pensar que mis miedos me atenacen mis ilusiones , no quiero pensar que las cosas tienen su momento y

ya…. la verdad que no quiero pensar….

Quiero disfrutar sin pensar…. quiero dejarme llevar sin pensar…. quiero que mis ilusiones y mis deseos fluyan sin pensar…

quiero seguir siendo un niño sin miedos… quiero soñar y no despertarme …. quiero , quiero , quiero tantas cosas que cuando

las pienso se diluyen como una pastilla efervescente en agua, solo con pensar, solo con existir , es como ese sueño que tanto

anhelas pero cuando te despiertas se desvanece sin piedad.

No quiero pensar , solo quiero vivir.

La calor invade mi cuerpo en forma de gotas de sudor que me bajan por la frente, estoy sentado de nuevo delante de mi ordenador, delante de mis sensaciones delante de todos esos correos recibidos de la gente que me quiere y yo quiero, delante de un cúmulo de sensaciones que después de un largo letargo necesario vuelven a florecer, me vuelvo a sentir vivo, me vuelvo a sentir realizado escribiendo en esta mi pequeña parte de mi.

El tiempo a veces hace que entres en la desidia y la desgana de no hacer nada , de sentirte sin fuerzas para  hacer cosas que quieres pero que te ves incapaz de realizar.... Hoy vuelvo a sentirme con fuerzas para escribir, me siento con animo de volver a sacar esa parte de mi que a veces se esconde en lo mas profundo de mi piel, hoy renace esa sensación dejo fluir mis dedos por las teclas y van solos, no tengo que pensar lo que escribo es como si mis dedos supieran cada palabra que tienen que impregnar en esta pagina, en este escrito, en este momento .... Me paro y leo porque  a la velocidad que me salían las cosas no he tenido tiempo de saber apenas lo que estaba escribiendo, uffff, realmente cada palabra cada frase es exactamente lo que me hubiera gustado decir pensando atentamente lo que escribía, pero no quiero pensar quiero dejar salir las palabras de mis llemas de los dedos , directamente pasando de mi sensaciones a mis dedos y de mis dedos a mi blog, sin censuras, sin filtros, palabras enlazadas unas con otras intentando explicar alguna cosa, un echo un detalle, un sentimiento..

La calor invade mi cuerpo en forma de gotas de sudor que me bajan por la frente....

eres el centro de atención de los saraos, allí donde vas haces que las miradas se crucen con tu mirada, es tu figura ? es tu energía ? la verdad que siempre encuentras a alguien con quien compartir una copa, unas risas, tu cama y tu cuerpo.

Por la mañana te levantas y te sientes extraño, has saciado tus ganas de sexo una vez mas, has cumplido con tus fantasías, has saciado tu morbo y excitación con una nueva figura que aparece en tu vida al mismo tiempo que desaparece.

Llevas tiempo haciendo lo que para los de mas es complicado, para ti es algo normal, algo monótono, una noche de sexo mas, una cara bonita, un teléfono nuevo en la agenda, un triunfo mas hacia tu currículum femenino, esto no se para y cada día es mas amplio, pero cada día es menos placentero, es tu rutina, algo que forma parte de ti y como que ya no tiene un valor singular, es algo que ya sabes que ocurre que conoces y que te  sientes como pez en el agua ante tales situaciones.

hablas con tus amigos y te envidian, eres el rey para ellos, pero te miras a ti mismo y te sientes vacío, es como no tener una identidad propia, es como ser un objeto ante las mujeres, haces lo que quieren con total maestría, hasta llevar la situación hacia tu terreno allí donde cada palabra, cada gesto es algo automático, en cada momento la palabra exacta para complacer a tu trofeo, la mirada justa, la sonrisa necesaria, todo perfectamente estudiado y meticulosamente realizado a la perfección, no hay fallos, con los años has perfeccionado la técnica apuradamente, hasta el punto que tu seguridad se convierte en tu arma seductora principal.

Eres incapaz de seguir mas de una noche, en el fondo no puedes seguir una farsa, no eres tu el que esta en la cama con cada una de ellas, es tu ego, tu arrogancia, tu baja autoestima la que complaces con noches de pasión para sentirte alguien o algo que en el fondo no eres.

Pasan los días, los años, y sigues estando sólo, sigues jugando al juego de la seducción , es como una partida interminable que no tiene fin, tus sentimientos acongojados dentro de ti, sólo aparecen esporádicamente en tus momentos de soledad, en esos momentos donde sacas tu yo verdadero, tu realidad, es en esos momentos donde te gustaría ser tu mismo compartiendo tu vida con la mujer de tu vida, te pones a imaginar y pasan miles de mujeres que te gustarían que fueran tu compañera de viaje , pero en el fondo ninguna es capaz de ello, tu mujer ideal es aquella que te haga ser tal y como tu eres en cada momento, que no tengas que utilizar tus armas manipuladoras para hacer lo que tu te propones, es esa mujer la que te gustaría a tu lado, tu amiga, tu compañera tu amante y sobretodo por encima de todo tu yo.

Hoy he ido a la biblioteca de la universidad, como cada semana voy con mi primo para repasar un poco sus estudios. Me reconforta el echo de ir a la biblioteca y ver a todos los universitarios estudiando, riendo, fumando, es como revivir una época pasada que aun me cuesta de asumir que ha pasado en mi vida, es como que no me hago a la idea de que me hago mayor, me gustaría ser como Peter Pan y seguir viviendo todas las locuras de la juventud, es difícil asumir que uno se hace mayor y que ya no puede hacer según que cosas.

Hoy me he dado cuenta que el tiempo pasa inevitablemente a gran velocidad , que cada día que pasa pierdes la oportunidad de realizar alguna cosa que por pereza o por vagancia dejas para cumplir  en otro momento, pero luego se te acumulan un montón de cosas por hacer y es como no saber por donde empezar, y muchas de ellas se quedan en el tintero esperando si la suerte o la fortuna les da la ocasión de salir y poder ser realizadas, muchas de ellas se pierden en el olvido y otras por suerte son matizadas y complacidas por mis necesidades, ganas e ilusiones.

Me hago mayor, es inevitable, pero dentro mío todavía esta fuertemente aferrado  ese niño que no quiere crecer, ese niño que quiere seguir siendo niño y que cada día que pasa se hace mas mayor a regañadientes, pero con la ilusión de saber que siempre estara ese niño dentro de mi.

Llevo muchos días perdido por los mares de la vida, navegando sin rumbo, en busca de........... una palabra, una razón, un acto, una situación que me de vida a mi vida, una vida perdida en los océanos del mundo.

Llevo muchos días herido, mucho tiempo pensando, muchas horas muertas buscando el elixir de la vida, buscando una identidad con la cual identificarme, soñando con una palabra que me de la razón....

Los días pasan las amistades se resienten y yo sigo en busca de algo que me devuelva mis ganas de vivir, de volver a resurgir de mi letargo, esa cuestión, esa razón que me devuelva a la vida como el que no quiere la cosa pero que es lo que anhelo y busco y busco sin piedad.

estoy tambaleando sobre la tierra, sin rumbo y perdido, pero aquí empieza el camino de algo, que aun no se lo que es, pero que espero descubrir, es como un tesoro escondido y que no cesaré hasta encontrarlo.

corazones con muros, corazones  heridos , corazones sensibles, corazones maltratados, corazones enamorados, corazones tristes, corazones vivos, corazones muertos en vida, corazones oscuros , corazones confusos , corazones que se esconden , corazones en fuga , corazones apasionados , corazones al limite ,corazones desesperados , corazones unidos, corazones separados , corazones mágicos, corazones misteriosos , corazones solitarios , corazones famosos, corazones sagrados , corazones de hierro, corazones de cristal , corazones vulnerables, corazones rotos , corazones abiertos , corazones sanos, corazones rojos , corazones ultrajados , corazones conquistados, corazones amarrados, corazones de galleta , corazones de fuego , corazones robados, corazones valientes , corazones cobardes , corazones rasgados , corazones artificiales , corazones de tiza , corazones de colores, corazones sin fronteras , corazones ardientes , corazones necesitados , corazones desatados , corazones que laten, corazones inmaculados , corazones románticos , corazones pequeños, corazones grandes , corazones lastimados , corazones cautivos , corazones jóvenes , corazones viejos , corazones experimentados, corazones inocentes, corazones eternos , corazones tatuados, corazones de hielo , corazones fuertes, corazones débiles ,  corazones en terapia , corazones atravesados por una flecha , corazones desafortunados, corazones con suerte , corazones de porcelana , corazones de hombres, corazones de mujeres, corazones humanos , corazones anhelantes ,  corazones blindados , corazones atendidos, corazones felices , corazones robados , corazones en pedazos , corazones indomables .....

                        EL CORAZON TIENE RAZONES QUE LA RAZON DESCONOCE

hoy me he mirado al espejo y me he dicho Xises, hoy voy a mirar las virtudes que tienes, las cualidades de cada uno a veces nos cuesta verlas aunque sabemos que están, normalmente pueden mas los problemas o las cosas que no nos gustan tanto, pero a mi de tanto en tanto me va bien mirarme al espejo y pensar en las cosas buenas que hago, que tengo y que ofrezco a los de mas.

Soy una persona sensible y dedicada a la gente aunque eso sea bueno para los de mas pero  a veces para mi no es demasiado positivo ya que a veces pierdo partes de mi en el intento de gratificar a los de mas . Soy una persona agradable, divertida , comprensiva, amigo de mis amigos, soy interesante , espontaneo , tolerante , con facilidad de palabra y don de gentes , inquieto , amable , normalmente soy positivo , soy una persona audaz, eficaz y autodidacta.

soy romántico aunque para algunos será algo poco importante a mi me gusta y me siento orgulloso de serlo, soy una persona que hace las cosas de corazón , autosuficiente , trabajador , responsable y con gran capacidad de superación , soy ordenado , me gusta la limpieza y las cosas ordenadas pero sin ser algo que me vuelva loco, soy generoso a veces demasiado .

Es posible que pueda tener alguna cualidad mas, pero creo que por hoy me basta con recordarme estas virtudes que poseo y que a veces se me olvidan . Este soy yo aunque no siempre lo vea , así que por hoy me sentiré orgulloso de mi, y de mi forma de ser.

Hoy me han  hablado de humildad, que tenia que ser mas humilde, la verdad que si, a veces me pierden mis actos , me pierde querer ser el centro de atención , me pierde ......

Si es cierto que a veces me cuesta demostrar mis debilidades, mis problemas, mis cosas, soy una persona bastante reservada ante ello, eso me hace ser a veces algo arrogante, algo frío, algo....

A veces que te digan las cosas no es malo, porque aunque tu te des cuenta, a veces son actos tan tuyos que salen automáticamente sin poder evitarlo y que te lo recuerden se agradece para poder rectificar si es el caso o no si uno cree que no lo tiene que hacer, rectificar no es malo ni cometer errores tampoco, creo que nos hace mas humanos, mas personas, pero a veces se tienen que reconocer esos errores, porque cometerlos y hacer como si no hubieran pasado no sirve para nada.

La vida, las personas, las circunstancias, los problemas.... todo ello es una enseñanza un aprendizaje por el que uno tiene que pasar, y yo , como todos no nacemos enseñados, yo aprendo a base de tropiezos y mas tropiezos, y a veces ni con eso uno se da cuenta de sus actos, necesitas darte de cabeza o perder algo para poder ver lo que tenias o lo que has perdido , o que tu forma de actuar no era la mas adecuada, todo ello es lo que hace que una persona crezca como tal , y que pueda aprender para poder superar a posteriori nuevos retos nuevas metas, nuevos problemas...

Yo hoy he aprendido algo, algo que sabia pero que no le estaba poniendo remedio, y es ser mas humilde, la verdad que a veces parece que con escribir las cosas sirva ya para ser mejor, pero no es el caso, el escribirlo me confirma y acepto que lo soy, ahora este es un pequeño paso para poder llevarlo a cabo a la realidad, que pasen de ser palabras a ser parte de mi .

De tanto luchar por ser alguien perfecto, de tanto querer demostrar quien no era, de tanto buscar el amor verdadero, de tanto reír de todo ,  de tanto esperar yo que nunca ofrecía , de tanto soñar con los ojos abiertos , de tanto intentar descubrir cada día algo nuevo, de tanto jugar con los sentimientos, de tanto querer siempre ser el centro de atención, de tanto gritar mis ilusiones al viento, de tanto sufrir por mis sentimientos, de tanto esperar que lleguen tiempos mejores, de tanto llorar por no saber vivir, de tanto esperar lo mejor de mi, de tanto esperar lo mejor de los de mas, de tanto intentar volverme a levantar, de tanto caer de nuevo a mis pies, de tanto mentir por no sentir, de tanto amar sin ser amado, de tanto buscar la amistad verdadera, de tanto dolor que he echo padecer, de tanta amargura que he sentido en mi piel, de tanto , de tanto, de tanto ......

  se me ha pasado la vida corriendo y sin poder disfrutar del momento, de este minuto , de este segundo, de este instante.

A veces me pongo a pensar y no entiendo ciertos comportamientos humanos, incluidos los míos claro esta, me cuesta entender como en el resurgir de un lazo con alguien, ya sea de amistad o de amor.... no entiendo como a partir de crear esa unión todo tiene que ser tan complicado, ahí esta me imagino la diversidad de la gente, la diferencia de pensamientos y la complejidad de las diferentes personas que estamos en el mundo.

Los comportamientos, las diferencias, las conclusiones que cada uno tenemos a veces nos hacen enfrentarnos a nosotros mismos y por supuesto con los demás , y cuando dos personas se parecen en la forma de ser es cuando solucionar un problema es lo mas complicado del mundo.... pero lo que me cuesta entender es cuando ese problema se convierte en una batalla indiscriminada de dolor , de venganza, de orgullo, de comportamientos fríos y dañinos por defender una posición una filosofía que al fin y al cabo es algo que pasa y que seguro que tiene una explicación y lo mas importante una solución de una forma sencilla.

Hacer daño a la persona con la que compartes ciertos momentos de tu vida, es algo que no entiendo, yo lo he echo, quiero pensar que ha sido involuntariamente, eso no me quita la culpa de hacer sufrir, pero si me deja con la tranquilidad de no hacerlo por hacerlo, de hacerlo gratuitamente, de hacer algo premeditado y sabiendo de ante mano que mis palabras, mis actos iban a causar dolor en otra persona .

La frase del amor al odio sólo hay un paso, es una frase por desgracia acertada, ese sentimiento de afecto que a veces te une a las personas se envenena , se vuelve cruel e injusto cuando lo que unos días atrás era todo compartir y disfrutar, y ahora todo son lágrimas, rabia e impotencia .

Así son las cosas, todo tiene un principio y un fin, a veces a uno le cuesta asimilar que ha llegado el final de algo, que ese algo ya no tiene solución, aunque por tu parte lo veas sencillo y factible siempre hay otra parte, otros pensamientos otras decisiones con las que confrontar, así son los lazos humanos, no dependemos de nosotros mismos, siempre hay alguien al otro lado que tiene su decisión, sus ideas, y que no siempre son las mismas que las tuyas.

hoy me he mirado en el espejo y he visto tu reflejo, he visto reflejado tu cuerpo, tu sonrisa, tus ojos.... He intentado tocarte pero me ha sido imposible, he intentado abrazarte pero mis brazos no lograban alcanzarte, sólo podía mirarte en el espejo, te reflejabas como un sueño, como un fantasma delante de mi, haciéndome sufrir al ver que no te podía tocar, que no podía alcanzar tu mano, tu cuerpo, tus labios, que sólo podía mirarte, tus ojos claros se me clavaban en el alma, al mirarte, tu sonrisa me abría el corazón al observarte, pero de repente al acercar mis labios a los tuyos, has desaparecido, tu reflejo ha huido de repente hacia otro mundo, dejándome atrapado delante del  espejo y viéndome reflejado ante el, me he mirado y me he visto triste, desilusionado... he cerrado los ojos, y los he vuelto ha abrir, pero no estabas, solo estaba mi reflejo solitario y triste que reflejaba mi soledad al no tenerte en frente mío.

Por un momento he vuelto a revivir la felicidad de estar junto a ti, ha sido una sensación increíble la de saber que tu silueta abría mi corazón y hacia que mi cuerpo se estremeciera por momentos con solo mirarte, ha sido como remover sentimientos que estaban ahogados por el rencor, por la incerteza, por el miedo.... Pero te has ido, ha vuelto a pasar, te he vuelto a perder, y mi mundo me ha vuelto a caer a mis pies, ya te perdí una vez por mi comportamiento, mis miedos y mis inseguridades, pero hoy no se si te he perdido o te he recuperado, ha sido como tenerte y perderte todo en cuestión de segundos, sensaciones, emociones y tristeza han pasado fugazmente por mi cuerpo, y ahora sólo me queda mi cuerpo frío y tenso de pensar que no estas aquí conmigo, que no puedo estar junto a ti.

Hoy mis recuerdos han vuelto a mi mente, esos recuerdos que nunca han dejado de pasar por mi cabeza, quería dejar un tiempo , para poder darme cuenta de cosas, de emociones, de sensaciones, de sentimientos, no se si es tarde para decirte que no quiero nada sin ti, que eres mi luz , esa luz que se reflejaba en el espejo y que agudizaba mi sonrisa con solo mirar al cristal, que miraba tus labios y recordaba tus besos, esos besos que hacían que mis labios se entregaran a los tuyos y que se fundieran formando un paraíso de placeres inexplicables, no tengo palabras para explicarlo para expresar lo que ha significado besarte, amarte y quererte como te quiero, mi vocabulario es muy pequeño para expresar lo que te necesito expresar, necesitaría mil vidas para poder hacerlo y estoy seguro que no encontraría las palabras, porque un beso de tu boca no tiene palabras, solo sensaciones y emociones.

Ahora a lo mejor es tarde para retener ese reflejo fugaz, pero tengo clavado tus ojos en mis retinas, tu sonrisa en mi corazón y para ello nunca es tarde, para mi corazón no es tarde mirarte aunque sea en el espejo, porque sonríe al verte y se alegra de verte, aunque sea solo por segundos en estas mañanas de invierno, pero siempre me queda la ILUSIÓN que ese reflejo se convierta en tu cuerpo, que esos labios que se reflejan y al acercarme se van, un día se queden y pueda de nuevo juntarlos con los míos, haciendo de nuestro beso, el sello de nuestro amor y no necesitar mil vidas para poder explicarlo, porque teniendo tus labios no tendré que escribirlo, con solo besarte las palabras sobraran, con solo mirarte nuestros corazones se unirán, y con solo cogerte de la mano, nuestros pies cogerán el camino a París, juntos y para siempre como el sueño que de niño tuve y que se que sólo contigo puedo realizar.... Mirame a mis ojos, besame mis labios y cogeme de la mano y te aseguro que no te arrepentirás.

¡ NO !   gritó fuertemente, cerró la puerta del garaje. Subió rápidamente las escaleras y se encerró en la habitación, No quería ver a nadie, se había dado cuenta de muchas cosas en ese No tan rotundo y contundente, en un segundo había visto pasar casi toda su vida .

Ahora ya había pasado todo, el No ya estaba dicho, el grito ya estaba echo, la decisión ya estaba tomada, sólo faltaba reaccionar ante tal película, ante tal situación, ver pasar toda una vida en segundos es algo muy confuso .

La verdad que uno se queda aturdido, sin saber a donde mirar, que hacer, como tomarse este acontecimiento tan grande como es ganar un Oscar en la película de tu vida, el Oscar al mejor actor, a la mejor película, a la mejor banda sonora, al mejor guión.....

La verdad que no tenia un discurso preparado, la verdad que tampoco pensaba ganar ningún Oscar, pero las cosas pasan una vez en la vida y no se pueden desaprovechar.

      And the winner is......

( Todo el mundo se pone en pié y aplaude con fuerza y agradecimiento al galardonado )

Buenas noches a todos, uffffff , que momento mas emocionante este de recibir el Oscar, este premio, este galardón, esta recompensa a las cosas bien echas, estoy un poco nervioso ante tal acontecimiento, pero quería Agradecer a mis padres, tíos y familia mas cercana, a mis amigos, a mis maestros a todos aquellos que han echo que mi sueño sea posible, desde aquí agradeceros a todos el esfuerzo realizado y sobretodo gracias por creer en mi.

             Gracias a todos.

                                                  Es la vida una película ?

                                                                                somos actores ?

                                                                                                  quien hace el guión ?

Hoy me he levantado y me he dicho.... tío, eres un  presumido, me he mirado en el espejo y he dicho pues joder pues si , la verdad que si,  me gusta el juego de la seducción, el estar impecable en cada momento, en cada situación y dispuesto a jugar a seducir....

Quien no ha jugado nunca al juego de las miradas, de las risas, ese cruce de sensaciones que la mayoría de veces quedan en nada pero que durante el encuentro en el tren, en el trabajo, en la universidad, en el supermercado, Madi ,en la gasolinera.... luego nos equivocamos de botón :-P .

Es como un juego de niños en manos de adultos, es como una lucha por conseguir una sensación de poder, de saber que aun puedes conseguir algo, que en el fondo es algo superficial pero que te hace sentir en esos momentos como el mejor.

Ahora la verdad no se porque estoy escribiendo sobre esto, la verdad que a mi si me gusta el juego de la seducción, que me gusta arreglarme, cuidarme e intentar estar a cada momento a la altura de las circunstancias .

Soy una persona como he dicho anteriormente algo perfeccionista, mas bien mucho, pero ese perfeccionismo me lleva a caer en la desolación, cuando la mayoría de veces no consigo mis propósitos, simplemente porque son imposibles de conseguir para los mortales.

Siempre doy lo mejor de mi en todo, pero esto tiene una arma de doble filo, porque doy todo de mi en lo bueno como en lo malo, porque a veces me pasa estar dando todo de mi en algo que creo justo y a veces mas tarde te das cuenta que no estabas en lo cierto, en esos casos es cuando no me gusta mi forma de ser.

Soy bastante cabezota, y no suelo escuchar los consejos de los demás, sobretodo cuando ya tengo decidido lo que quiero hacer, cuando tengo que tomar la decisión puedo dudar, preguntar y que me cueste decidirme, pero una vez la tengo tomada es como que tengo que llegar hasta el final, y es en esos momentos cuando tampoco hago caso de nadie, solo de mi y sigo por ese camino hasta el final, sea un tropiezo o una satisfacción, pero tengo que darme cuenta yo por mi mismo, si no no me vale, aunque a veces tropezar tampoco me sirve de nada, porque suelo tropezar varias veces con la misma piedra.

Soy bastante independiente, pero a la vez dependiente, como lo explico esto, me gusta hacer mis cosas, hobbies, trabajo, pero a la vez saber que tienes a alguien a tu lado que te quiere y que te comprende, no me gustan las relaciones codependientes, esas relaciones que siempre tienes que hacer todo con tu pareja o que necesitas de ella para todo, lo que necesito es a alguien que tenga su vida yo mi vida pero a la vez tengamos una vida en común, son dos vidas unidas por un lazo, no se si me llego a explicar, a veces me cuesta hasta a mi entenderme así sigo soltero.

A veces pienso que soy fuerte, no es que no lo sea, pero ese Xises fuerte y que puede con todo no es el que me gusta realmente, me gusta el Xises que es débil, que llora, que sufre y que siente sus fracasos, sus penas y sus alegrías, a veces tener a este Xises siempre en la palestra es muy complicado, porque acabaría muy mal y siempre tengo mi Xises Robocop que le llamo yo, porque es mas frío que el hielo, es el que no siente piedad por nada, no le importa nada y solo mira por el, juer que personaje, jajajaja, disculpad que me ría pero es que leído de esta manera queda un poco heavy , pero bueno la realidad es así, somos dos personas habitando el mismo cuerpo.

    Quien seré hoy ?

Mi vida sigue siendo un desastre, he perdido el móvil , la billetera  y encima una piedrecilla salto desde la rueda de un camión y me descantilló el cristal del coche.

he tenido que restringir el móvil, porque encima el que se lo encontró, llamaba a mi costa, y tengo que volver a renovar papeles, cosa que hice  no hace ni dos meses, esto es el caos.

Hoy me he levantado pronto, tengo que ir a renovarme la documentación, hacerme un duplicado del teléfono y a ver si recupero un poco mi intimidad que a día de hoy navega por las calles de mi ciudad.

El desorden invade mi vida, quiero poner orden, pero es como que cuando lo consigo , todo me vuelve a tambalear a mis pies, de manera que vuelvo a encontrarme caminando encima de arenas movedizas.

Dicen que las cosas cuando pasan, pasan por algún motivo, yo pienso que si, lo que a veces se me acaban los motivos al pensar porque soy tan desastre, o sin mas porque me pasa todo a mi .

Bueno hoy no es día de lamentos, hoy toca poner soluciones, arreglar papeles e intentar volver a la normalidad poco a poco, esa normalidad que a veces echo tanto de menos por estos factores externos que me tocan sufrir y que no entiendo.

Bueno Xises , espero que hoy pongas un poco de orden en tu vida, un saludo y que tengas un buen día compañero.

A veces pienso al leerme que soy un derrotado, un perdedor, un catastrófista de las cosas, pero en el fondo para mi es una válvula de escape, poder expresar todos esos rencores que tengo dentro de mi, que en el fondo a veces pienso y que aunque no los demuestre en persona, muchas veces, si que los llevo dentro de mi, es como una mochila invisible que llevo en mi espalda  cargada de piedras cada vez mas pesadas y que hay días que tengo que sacarlas de mi mochila para sentirme mas bien, mas ligero.....

Soy feliz ? pues la verdad que a día de hoy no, pero tampoco es una sensación la felicidad que me preocupe, sólo me preocupa poder mirar para delante con ilusión.

No me importa lo que la gente piense, diga, o provoquen mis palabras , solo me importa a mi, el saber que escribirlas me alivia me provoca paz y me ayudan....

No pido compasión, ni ayuda, ni gratificación, menos cuando estoy en estos momentos , lo que mas me ayuda es estar sólo, porque lo que menos me beneficia es la comprensión de la gente, son esos momentos en que busco mi soledad, busco en la soledad, el silencio y en mi interior esas respuestas que nadie me puede dar, por mucho que se esfuercen, sólo yo puedo dar me mis propias respuestas, mis soluciones y mis propios remedios.

No escribo para nadie, escribo por que si .... porque hacerlo me gusta, me complace y lo mas importante me ayuda a vivir.

Siempre me hubiera gustado tener un hermano, pero nunca lo he tenido, siempre ha caído toda la responsabilidad de todo en mi. Es como que han esperado de mi siempre lo mejor, pero yo no les he sabido dar eso que aspiraban, porque en el fondo siempre querían mas, mas, mas...... No recuerdo muchos juegos con otros niños, la verdad que no salía mucho a la calle, me imagino que siempre he padecido una superprotección, tampoco recuerdo mucho jugar con mi padre, ya que su trabajo de 7 días a la semana lo hacía casi invisible ante mi, sólo recuerdo a mi madre, mi madre si que ha pasado todo su tiempo a mi lado y junto a mi madre mi abuela por parte de mi madre, que la verdad que era como mi segunda madre.

No recuerdo si mi infancia fue feliz, quiero pensar que si, pero la verdad que no lo tengo claro, fue como algo muy solitario, esperando ese día con quien poder compartir con alguien mis cosas, ya que normalmente no podía.

Siempre me ha gustado mucho el deporte, ya de pequeño empecé  haciendo atletismo, luego me pase al baloncesto, acabando en el ciclismo, siempre deportes de fondo, he sido un chico delgado y musculado, con gran resistencia y gran capacidad de sufrimiento.

Sufrimiento que a día de hoy aun padezco por encontrar la persona que de niño quería ser y que se quedó en el camino, sufrimiento es la pesadilla de vivir siempre la misma situación, sin que la gente que me quiere me pueda entender, sufrimiento es ver como tu vida no vale nada y aquellos que te rodean te lo recuerdan a cada momento, sufrimiento es ver como tus proyectos nunca son proyectos porque nunca podrás realizarlos, sufrimiento es vivir a cada minuto tu soledad y tus miserias por que te das cuentas que nadie es capaz de comprenderte y sufrimiento es que cuando necesitas  mas a la gente que quieres, menos los tienes.

Resistencia es aguantar el calvario diario de mi  vida y seguir adelante , a lo mejor no soy el campeón del tour de Francia, pero si lo soy el de mi vida que estoy seguro que no es mas fácil que ganar la etapa mas difícil de un tour de Francia, esta es mi vida y es la que me ha tocado vivir, siempre en sufrimiento, siempre en resistencia, hasta que mi cuerpo diga basta o hasta que el desnivel cambie de subir a bajar, ahora subo , subo, subo, espero llegar a esa cima para poder bajar, bajar, bajar , pero lo que mas anhelo es llegar al llano y vivir muchos años en el.